Ouço muita agitação lá fora, na rua. As pessoas falam alegremente, riem despreocupadas, buzinam algumas cheias de pressa, pressa de viver. Outras cantam e dançam, já de si embriagadas, a noite ainda só agora começou.

É sábado. Toda a gente se prepara e se arranja para sair. Uns vão jantar fora, outros vão ao cinema, shopping, entre outros programas já combinados antecipadamente e ansiosamente esperados. Parece que ao sábado à noite toda a gente tem um programa, menos eu.

O sábado é o dia que me custa mais a passar, é o dia em que me sinto mais sozinho. A televisão, em parceria com a noite que ainda é uma criança para alguns, não transmite nada que mereça a minha atenção. Prefiro que esteja desligada, os barulhos que faz ecoam na minha cabeça e faz-me sentir pior.

A solidão dói, dói muito. Vai arrancando à força cada pedaço da nossa alma, aos poucos, fazendo-nos sofrer sempre mais, até ao dia em que não há mais matéria para arrancar. Temo o dia em que irei sentir-me vazio, oco, desprovido de sentimentos. Só a solidão permanecerá.

E se eu chora-se, aliviava? Não consigo, a solidão já me arrancou as lágrimas, secou-as.

Dei umas boas gargalhadas, como há muito não havia dado, ontem à tarde, ao assistir à programação da tarde da Fox Comedy. Desde os Simpsons à Family Guy, não consigo decidir qual o melhor, cada um é bom à sua maneira.

O fardo da vida, quando não é levado tão a sério, é mais fácil de carregar. Rir despreocupadamente ajuda a descontrair, a respirar fundo e dizer 'eu sou capaz de vencer'. Acordei mais otimista, apesar do tempo não ajudar muito. Sinto uma nova força invisível que se apoderou de mim, mas tenho medo de a agarrar e voar até onde ela me quer levar. Voar tão alto pode também trazer uma queda igualmente grande, deixando-me em estado de decomposição.

A chuva bate nos vidros da janela e contemplo-a, abstraindo-me de tudo e de todos. Sim, eu vou conseguir ultrapassar este sentimento de solidão, é uma questão de tempo.

Yes, I can.

Hoje haverá mais sessão da tarde da Foz Comedy

Ontem à noite tive uma valente crise de ansiedade. É frequente eu ter estas crises, é a forma do meu corpo reagir quando sente que algo não está bem comigo.

Tento acalmar-me mas não consigo. Todo eu tremo da cabeça aos pés, não consigo estar deitado, a minha boca fica seca. Ando de um lado pró outro dentro de casa, no escuro. É meia noite e não posso sair de casa, pois está escuro e frio lá fora para eu sair, e mesmo que saísse iriam pensar que sou maluco e não quero isso. Tenho sempre medo do que os outros vão pensar a meu respeito. As críticas dos outros doem-me muito, são como facas espetadas no meu peito.

O meu corpo começa a reagir de uma forma mais violenta. Vou à casa de banho imensas vezes para tentar libertar esta tensão.

Tenho vontade de gritar tão alto que, se o fizesse, iriam internar-me com certeza! Ás vezes penso que se fosse internado estava bem melhor...

Como não posso gritar roo as unhas e a pele dos dedos até estes ficarem em carne viva tal é o meu desespero. Se chorasse iria sentir-me melhor, mas não consigo. Aquilo que sinto é raiva, ódio, sede de vingança!

Dou murros nas paredes para tentar acalmar-me. Ás vezes resulta, outras não, mas não desisto e o cansaço acaba por vencer-me.

Olho pela janela. Vejo o silêncio da noite. Rezo e peço proteção divina.

Pego no telefone para tentar falar com alguém, mas com quem? A esta hora ninguém quer aturar uma pessoa opressiva.

Tento acalmar-me e deito-me. O cansaço é mais forte e finalmente consigo adormecer. Um sono profundo, cheio de sonhos bons e maus, até que acordo já de manhã e volto à vida normal, e ninguém sabe, nem pode saber, tudo aquilo que aconteceu na noite passada.